recur

(recur v. 復發、回到)

我一直逃避。

我不斷的用噗浪上facebook上創革上ptt上部落格裡影片裡別人的言論來麻痺自己的思考。

接收、接收、接收……讓資訊沒有間斷的流入我的腦袋。

我不想面對自己，不想感受自己的情緒，不想品嚐自己現在此時此刻的想法與感覺。

我在逃避自己的存在，我並不喜歡自己。

儘管我再怎麼努力佯裝要改變甚至真的作出行為，我仍然不喜歡自己。

在那一段任何地方都沒有我的位置的時期，只有你的身旁才是我的歸屬。

我到底做了什麼又是性格上的什麼缺失才會讓自己變成了那樣的局面，我無法理解，不想理解，不知道事情是不是總要有個歸因，放下然後我才會走過。

失去所有連結，在那一個時刻，我看見所有人的不主動連結，我看見我的可拋棄性，獨一無二、重要性等等的都不存在。

說著你讓我痛苦了啊，就將我拋下，而我也就這樣被決定的拋下。

在一段感情裡面採取主動，我感到疲憊。

深深、深深的倦。

你曾想過我們會有的分別嗎？

在下定決心與你相處以前，我設想過無數種離別的可能。

我是如此的不安全感不確定性，每一步都戰戰兢兢。

踩的輕了嗎？重了嗎？該接近嗎？不接進嗎？

說到底我要的還是個小狗性格。

你得看著我，視我如珍寶，永遠愛我，一輩子，永恆的。

多害怕每一天你的話語都只有當下，在看到每一段感情的消逝，我是那樣的寂寞，儘管身旁已經有了你卻還是寂寞，擁有了卻還是寂寞。

在心裡面的空洞永遠也補不足，究竟該怎麼補足，關於慾望，關於大義，怎麼樣才會是最平衡的，怎麼樣，才不會再哭泣？

每一天被人事物左右的情緒，找不到形體穩定的自己，以為你成為了生命中的份量，卻大大的不是一個最好的決定。

相較之下，單純的，喜歡著鄭丙熙的我，顯得那樣輕鬆。

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「那個時候說分手的原因。」

『沒有為什麼，就是那一天醒來，我覺得自己不再需要身旁有這樣一個人。』

沒由來的將一切排除在外的那個感受，我有多害怕那股念頭再一次出現，你知道嗎？

當我在心裡萌生「好像失去也不會惋惜了」的那一刻，連我自己都對我自己恐懼。

多想要珍惜你，卻也多想要直接將你排除在外。

害怕著依賴、不開放給任何人的自己，對於外來的入侵過於敏感，一切的一切都不讓我自己喜愛，也無法偽裝著自己表面笑著，為什麼？

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我不想看到任何人的動態，卻又渴望著跟人有所連結。

我想死。

我想將煩惱拋下，將自己拋下。

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你知道嗎，我比你還要不安。

你的不安或許在隔天就不再表現，而我的不安則是從未真正展露，也從未被解開。

雙手捧著的真誠如果能夠被珍視，那麼要我給予多少也無所謂。

我是那樣的沒有自尊，也深深的厭惡著柔軟沒有形態的自己，作噁，心臟切開全是腐臭的蟲子寄生。

有這樣黑暗的執念好像才能讓自己好過。

為什麼？

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為什麼？

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What do you want?

-2014 / 11 / 07