過程

 

蛋堡 - 過程

我覺得自己的情緒一直沒有辦法很好的安定下來，

許多念頭在我的腦海裡面不斷浮現，包含了過程、工作壓力，以及 A 事件。

我依然習慣使用大量的外在資訊來沖淡腦海中的聲音，但是往往在睡前，或者是洗澡時，或者是任何一旦我沒有在接收的當下，那些情緒、想法與念頭就會源源冒出，讓我沒有辦法專心進行手邊的事情，並且也莫名想哭。

在前兩天的週五晚上，我躺在床上，枕頭是柔軟的，覺得最新找到的 lofi-music 怎麼可以這麼好聽，為什麼我好想哭，卻又找不到原因，又哭不出來。

我追求著內心疼痛、酸處、感動的那種感覺，滑過一篇又一篇同人文章（謝謝 feeding，也謝謝遠雷）讓我感受到愛與陪伴，以那些溫暖的文字觸發我心中的寂寞，默默掉淚。

然後就在剛才看完「哈佛商學院的美學課」新的一章節，我終於忍不住回到這裡。

原本我曾經想過要將這些思緒整理，發到 instagram 上面，看看是否有人與我感受的相同，或者是分享這些迷惘的情緒給周邊的人，但是一想到要在公開的平台上面，坦蕩的表現自我，反而又讓我遲遲無法好好的闡述這些。

「你為什麼總是說完肯定句以後，後面又要反問或是帶有一個疑問啊？」

某天在與 W 的對談時，他突然問我。

「因為我怕我的認知與你不同啊。」

我的心裡肯定了許多事情，但卻害怕著確認、與他人驗證自己的觀點。

或許是因為我常在 B 的身上獲得不肯定的關係？讓我對於自己說出口的想法感到退縮。

這是在我現在寫下這些文字之後，非常突然發現到的一個狀況。

我想要進入一個很長時間的睡眠，

沒有人理解也無所謂，我渴望沒有與他人連結的休息。

我不需要對誰的情緒、存在做出任何反應，世界只剩下我與自己。

你喜歡這裡嗎？我滿喜歡的。

你喜歡吃這些嗎？也滿喜歡的。

之類的云云。

---

a. 過程

這是我想要發在公開的 instagram 與大家分享的心情，但我不確定自己能不能對這個議題談論的夠好，於是躊躇無法向前。

許多事情都只是過程。

我在這幾年間體會到了這點。

有的時候知道正確的答案並沒有用，而是需要陪著周遭的人走過錯誤的那一段，參與他的執迷不悟，聆聽他的想法與聲音，讓對方盡興後，才會開始嘗試新的方向。

好像沒有這些過程，我們就沒有辦法走到這個新的決定。

然後我又開始思考著很多事情，例如說，以往的我常常覺得，事情是會有一個「結束」的 timming。

後來，我發現並沒有所謂的「結束」，他將以那樣的一個現狀存在並運行著，隨時都會反映「新的回饋」，誕生「新的行為」，每一個我認為的結束，其實都只是在過程中的一個頓點，而我因為無法接受「認知中該結束的事情已經結束」而感到焦慮、煩躁，認為一切都是「停留在愚蠢的混沌之中，無法向前」。

因為在痛苦的過程中，常常想著「很快就結束了，牙一咬忍耐就會結束了」來安慰自己，所以在事情並沒有真正結束時，那些累積的痛苦、抱怨、委屈，一下子全都無法再按耐住。

在這樣的認知中，重新去意識、調整自己的看法，並且反覆練習，好像才讓自己的思想不再那麼的苛刻、過度批判。

當然我現在還是容易常常感到焦躁，畢竟現實中的我有些過度忙碌，常常負擔不起多件事情，又易情緒化，但這也要歸因於我沒有將自己安排、打理好，而不是事件本身的問題。

---

b. 某一次崩潰的大哭

我想要把這件事情記錄下來。

那是一天早上，我想要與客戶確認網站功能時所發生的事情。

這個專案已經拖延許久，因為許多原因，專案的體質也不太好（多人分工、多次交接轉讓、規則與視覺衝突、功能反覆異常、客戶意見與我們自己本身的疏失。）

我屬於後期接手某一小部分的視覺設計師，因為客戶新的意見與原本設計有所衝突，在與工程師討論解法以後，希望能與客戶達成共識。

然後是常見的一些客戶情緒。

「這個東西怎麼會是這樣子呢？如果你們的邏輯是這個樣子，那為什麼這邊會有錯誤？」

「這些事情你一開始展示時，沒有一步一步好好說明清楚吧？」

「你們不是專業的嗎？這些事情難道不該都是你們要先想好？」

通常我遇到像這樣子的情況，一開始可能會試著回應，諸如「這部分我們稍後會再修正」等等。

但當客戶流於情緒性的發洩之後，我就會陷入沈默。

「我現在只是想要跟你確認這個問題，你們是否接受這樣子的解決方式，單純只是這樣而已。」

而不是讓你把所有對於專案的不滿都發洩在我的身上。

掛掉電話之後，我反覆檢查當初提供給的視覺畫面，我確實每一步、每一個狀態都有好好提供。

我沒有錯。

我沒有錯吧？

然後就在那時候眼淚控制不了的直直掉。

對於，明明很努力把事情做好了，還要不斷反覆質疑自己，是不是真的都有做好，是不是真的都有交代清楚。

自己也不敢輕易地為自己打氣。

咬著「因為是專業的所以一切都要設想好」而無限上綱的人，在那個當下就像被批評了「你們不夠好、你們不夠專業」（而事實上那些新要求的功能都不在合約所撰寫的範圍內）

我將與客戶的互動告訴內部窗口，並與工程師偷偷撒嬌抱怨（是可愛的男孩），告訴他該調整哪些地方。

因為眼淚越掉越兇，腦袋裡面也全是情緒，忍耐到有點牙根咬不住的情況，根本無法工作。

我衝動的請了一個小時特休，因為太狼狽了，所以逃進了周遭的咖啡廳，當時因為是防疫期間，沒有戴口罩差點被禁止入場（謝謝店員雖然猶豫，但沒有將我趕走）

我點了一壺茶在沙發上默默掉淚，那些「你們不都要先想好嗎」的指責總是停不下來。

還有，針對其他人沒有做好的事情，我好像就是沒辦法代替其他人道歉，心裡總是覺得「那是其他人做不好的事情，為什麼要由我道歉？我都已經無故被罵了，還不夠嗎？」

就，覺得好累哦，就在那一個瞬間，覺得自己堅持扛住的事情都不值得。

在意的事情，其實也一點都不重要。

一切都可以簡單地說句算了。

幸好目覺很美，陽光也很美，氣氛很安靜。

沒有人會注意到我在角落偷偷的哭泣，謝謝我自己給自己一個喘息的空間。

我現在也好希望能夠再狠狠地爆哭一次。

---

突然紀錄下這件事情有點出乎我意料之外，我原本以為我想談的是A事件，但是今天所說的好像已經太多了，情緒上的滿溢也太過度了，所以就到這邊吧。

我有點驚訝這是不是代表其實 A 事件對我來說並不是那麼重要。

這對我來說感覺輕鬆了許多。

- 2020/10/11