願溫柔的你被世界溫柔以待

願溫柔的你被世界溫柔以待

1. 不再心甘情願地付出

覺得自己變得小氣。

當發現自己的付出沒有回報時，便開始計較起自己所投資的時間，

因為主管的職位，自然而然員工教育成為了工作內容之一，儘管公司其實沒有明定主管的工作內容，但若不是我做，也不知道該成為誰的工作，或是說，為什麼這間公司只有特定的某幾個人有指導的資格，而不是彼此教學相長呢？

為什麼每個人都對於自己付出了多少這麼在意呢？

明明也同為主管職的人，可以簡單拋下一句「現在正在處理別的事情，可能要麻煩你了」

彼此之間的輕重緩急，優先順序，都是不同的。

然後不懂得如何去要求、培訓主管，又成為了我的課題。

好像怎麼做都不夠。

不會做的事情，沒有經驗的事情，只要說出「請教我」，就理所當然的可以獲得教學。

而教學的結果是否真的有回報，截至至今也看不出來。

一直以來我都是一個人走著，實踐，犯錯，修正，才勉勉強強到了這裡（並且心知肚明我不是最好的成果）

一個人沒有系統地學習，土法煉鋼的蒐整案例，歸納、思考，尋找資源讓自己可以更有系統地了解其他人是如何執行，吸收、討論。

累積至今的事情就算教導了100%，用心準備課程、講義，到頭來也未必能夠被好好的實踐。

別人犯了的錯應當是對方該負的責任，然而底下的人沒有做好，卻成了我沒有盡到教育的責任。

好像真的怎麼做都不夠。

不斷的被索取，被索取，再被責怪，為什麼我們並不是同一陣線的彼此合作呢？

以前能夠和樂融融、彼此討教的風氣，好像都不在了。

為什麼你們的管道這麼單一呢？

你們對於工作的定位和想法是什麼呢？

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2. 永遠不清楚的立場

覺得「自己是被壓著做事的」、「被當成棋子在使用的」，老實說，工作不就是這樣嗎？

如果真的有什麼更好的建議或想法，為什麼不好好的提出來呢？

認為「提出來也沒有用」，事實上，根本不是「為全局著想」而說出那些話，而只是希望讓自己、讓部門的人能夠減輕工作負擔吧。

若真的有心想要提升整體，為什麼不去思考，自己的意見為何「提出來的總是沒有用」？

事實上，幾個剛出社會的年輕人，鮮少社會經驗、程式能力也不是頂尖的情況，組織、思考能力、心智能力都不是成熟的階段，希望講幾句話就能夠改變公司體制，會不會太看得起自己了？實踐與執行能力拿得出來以後，再來談吧。

最後又回到了，其實這些人根本不想要整體的一起變好，而只在乎自己的利益而已。

但是，只有整體的提升，才會帶來更大的利益，回饋到每個人的身上。

社會行動也是如此，但畢竟人是太傻。

離開前也要大肆地批評一番以後再走，離開後也需要不斷的看好戲、批評過往的不好。

留下來的我，在聽見那些人往這裡投往的垃圾言論，總覺得自己待著地方彷彿是個垃圾場。

我不斷試著改善這裡，不斷思考怎麼更好，默默的行動，已經鮮少人配合了，我還是盡量做著可以做到的事情。

那些垃圾還是不斷地來，而我的一切彷彿徒勞無功，離開的人還是持續的發生，並且放棄溝通與理解。

你以為你們做的事情完全都是正確的嗎？

離開的時候，請的假、要求的離職時間，其實也全都是算計。

算好特休重新出現的時間，計算若工作沒做完還能請多久的假期，抑或是折算成現金以後能夠獲得多少額外的收入。

這些也全部都被當作理所當然的員工心態所合理化了。

能蹭到多少東西就盡量蹭到多少，並且往這裡丟著垃圾與批評，看不起所有人甚至是自己相同部門的同事，人前說尊重，人後說最近很放鬆的想嗆什麼就嗆什麼。

並且說「會讓人變成這樣的環境，不就是出了問題嗎？」

我覺得並不是的。

我覺得，你們都很噁心。

看到新的一代也慢慢學會隱瞞、欺騙，變成保護自己的人。

離你們過遠的我，聽不見真心話，而其實你們也不願講，不願意改變。

其實你們也只是想要蹭一蹭就離開了，而在意的始終只有我，這讓我覺得自己的認真真的很傻，但是又做不到為自己而活。

不知道自己方向的我，其實也是滿可憐的。

因為不知道方向，所以只能對眼前的事情努力，並且告訴自己，至少努力不會有遺憾。

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3. 很多話我都不再能說

因為主管職的關係，很多事情我都不能夠說，也不能有外顯的自我喜好與批判。

被任意解讀的話實在是很麻煩的一件事情。

但是，就連在自己最親的人面前，也不能展露出自己的真心，是讓我很難過的事情之一。

曾經因為分享公司的事情，討論價值觀的時候而鬧得不愉快。

「你幹嘛管那麼多？」

「你這樣不像一個主管該有的想法。」

實際上我在外面的時候是不會這樣表態的，我也知道自己應該成熟的去處理那些事情。

你聽到的都是我最真實幼稚的感想，用著外人的角度看待我，如果我在別人面前也是這樣，想必早就被批評到不行了吧。

你總是覺得我做的事情都是錯的，所以才讓自己不開心。

可是我已經很努力了，而且我還是會改善，但是為什麼就最親的人也沒辦法給我一點理解與鼓勵。

哪裡都獲得不到認同的感覺。

說到頭來我還是往外尋求著認同，所以才會活得這麼辛苦吧。

有時候真的覺得，放棄比一切都來得輕鬆。

不只是關於工作方面的，而是整體人生方面的。

但是如果有了愛的人，想要獲得對方的支持，也是理所當然的吧。

現在想一想我好像從來沒有被所愛的人好好肯定過。

「我認為你是一個很好的設計師」、「我相信你在工作上面表現得很好」等等。

總是「因為你太弱不懂的拒絕，才會這麼痛苦」、「設計是無法被量化的，沒辦法說好就是好」之類的。

聽到朋友對我說「現在提到設計師朋友，就會第一個想到你」或是「我覺得設計真的很重要」真的很意外。

聽到被開除的下屬總會花一段時間告訴我「你是一個很好的主管」我也沒有很實質的感受。

如果我真的很好，為什麼還是沒辦法好好的拉起你呢？為什麼沒辦法抑制自己對於不好的不耐煩呢？

覺得放不下的事情太多了。

心裡的垃圾就這樣堆積著，不知道該怎麼處理，也不知道從哪裡訴說起。

記憶力太好了，睡了也忘不掉，吃飽開心後也忘不掉。

難過的事情還是在，但是也沒什麼好說的了。

說了也不怎麼樣了。

- 2019/07/28