☂ / TO 2019

Wisue - Someone's Shinning

1.
我一直迴避著這裡。
不知道從什麼時候開始，「面對自己」成了比「處理外在」更困難的事情。

我想，在某個面向的我，其實過得並不好。
表面上我是過得好的，我知道如何讓事情被處理，知道該正面面對失敗；知道某些時刻要包容忍耐，真誠與愛更勝過尖銳批評；知道無需對每件事情細細咀嚼，放過他人也放過自己；知道怎麼樣做會是盡力，知道什麼樣的角色扮演是正確的，什麼樣的思考高度更能成功。
我甚至知道該給自己哪些挑戰，適時閱讀、適時旅行，多給自己時間，嘗試新的體驗，回頭觀察自己的成長軌跡。

我偶爾想像著自己是一名旁觀者，創造各式各樣的事件，再理性而冷靜的觀察自己，而不是完全的陷入體驗本身。

並且，我捨去了情緒化、小孩子脾氣的自己，許多時刻，顯露情緒成為一種讓事情進行的手段。
我逃避面對真實的情緒，鮮少承認自己受了傷害（客觀來說，我的情緒並不重要，也不該成為影響情況的原因。）
我羨慕他人可以在愛情裡面死去活來，做出衝動的舉止，卻也不希望自己成為那樣的角色。

在回來這裡之前，我去了另一個回憶點。
我在那裡書寫著不可告人的傷心，無法控制的愛戀，沒有人知道，因此不造成傷害。
我幾乎忘了我曾經有那樣的一面，我看著他想，究竟從哪一刻開始，我不再這麼依賴其他人？這一個依賴成性，心裡有一個巨大空缺的我，去了哪裡？


2.
我重新有了想要死去的念頭。

我再次不確定現在所進行的事情是否自己所想，若是我不想那麼我該去往何處？
是的或許我該再次自我解答，努力和真誠是唯一的解。

從 2018 年至今面對的所有人事流動，都在我的心裡產生了不小的波瀾，並影響了我對於某些事情的想法。
從與人鮮少交流到現在不斷接觸各式各樣的人，身為一個逃避者，總抱持著不互相干擾的心，卻又要讓彼此能夠共同行動，我深信著保持溝通或許能改善現況，卻也低估了溝通所帶來的其他影響。

在一次次的失敗裡面，總是想要死去，想要放棄一切。
努力思考、行動是那樣痛苦，放棄一切顯得輕鬆太多。
正因為我總是沒有退路，不願逃避，認為事情還有轉機的思考模式，也因此認不清此刻究竟是我正鑽牛角尖，抑或是真有幫助。

描述不好事情，也掌握不到自己的思考和情緒。

我不知道今年的我將過得如何，也不知道究竟會經歷什麼樣的事情。
但若不會死去，那麼終究要苟延殘喘地活。
我仍不懂為什麼人們該有強烈活著、愛著自己的理由，現在的我無法想像，也不想再思考。
或許這是為什麼，我不願意回到這裡，試著寫一些什麼的原因。
我說不好，也不知道該怎麼說。
我似乎沒辦法拯救自己了。

- 2019/03/02