縱然所有的文字都要我們學習愛自己

潘瑋柏 - 啞巴

看到瑋柏至今仍在國語樂壇努力，真的是一件令人欣慰的事情。

░ 01

很久沒有打算在這裡發一篇文字了。

儘管我常常回到這裡，看一看當時的我所想、所述，關於那些徬徨的情緒與當時的迷霧。

 

蛋堡 - 過程

最近聽到時特別有感觸的一首歌，喃喃自語彷彿安定的魔咒一般（居然還是首老歌！）

就在剛才我回頭看了前面的幾篇文章，關於分手，在那更之前的愛戀，更更之前的與朋友絕交，更更更之前的不當曖昧行徑。

看著自己為了無法描述出來的心情而感到悲傷，（其實現在仍然還是時不時這樣，不過漸漸的我變得很釋懷）

我覺得自己變得，與其說是堅強，不如是知道如何面對真實的自己，和這個自己好好的相處了。

另外則是，想起我跟 TT 當時所說的「人生忙碌起來，原本的大事都變成了小事。」

░ 02

不可置否，我還是會在意前男友的動態，一直都是這個個性。

發現他在 ig 的動態中出現另一個女子，相處看似親暱時，的確讓我受到了一些衝擊。

而在我發表了與男友的合照時，就再也找不到前男友的 ig 帳號了。

當時的我忍不住想著「原來他在鏡頭前面可以笑成這樣呀」（因為我不喜歡照相，儘管在一起快要三年，幾乎沒有半丁點合照）還有「這個女生真心地理解這個男人的本性嗎？」

偶爾想起在交往時期，為了配合男人所做出的那些事情，便完全不為了分手而後悔。

與現在的男人在一起以後，真正獲得了自由與尊重。

░ 03

關於朋友，與很遙遠幾乎記不起來的G。

現在還是常常會看見他們出遊的動態，但我已經不太在意了。

他們過得很好，我不再感到特別傷心（或許有淡淡的遺憾與懷念）但也不會強迫自己要為他們的好感情感到欣慰（當初有這種想法到底是何苦？）總之就是一件事情發生了，我知道了，或是「原來他們還有聯繫呀」的平淡反應。

偶爾小小聯繫上的，或是再也聯繫不上的，都是緣分。

至於G，則真的完完全全的走出來了（他是誰啊？）

不管是在友情上，或者是感情上的缺口，目前都沒有我想像中的那麼渴求了。

渴求著被認可、被接納的，在我心裡驅使著我的行動的聲音，至今還是存在，我也仍常常需要與他爭吵、抗衡。

或許只是因為我遇見了對的環境、職場、人，也更有經驗去理解自己該如何處理眼前的事物，所以。

░ 04

在昨天偶然看到一篇關於認同強迫症（之類的名字？）相關的文章。

裡面談到了改善的方式包含回憶兒時的自己、影響自己最深刻的回憶、當時的心境，以及區分出內心裡受傷的自己、嚴厲的舊大人，與學著陪伴自己的那一個大人。

想了一想，不知不覺中，我便是以這樣的自我療癒方式，逐漸的變得健康。

距離「肯定自己」、「相信自己是值得的」，或許還有很遠的距離，但真正在認為自己有價值的時候，則是在失去所有的時刻。

沒有工作，沒有產值，沒有朋友，被上一份工作否定，對家人與伴侶沒有真正的歸屬感，只有自己的時候。

我畫了圖。

感謝畫圖，不管途中有多麼的疲憊，卻是我在那段時期中真正認知到「儘管只剩下我一個人，我也能為自己打算，有所規劃 。」

░ 05

跟現在的男人一邊洗澡一邊輕巧地說：「現在認識我真的是你的福氣耶，因為我已經變得比較健康了。」

『怎麼說？』

「以前的我是個空洞，沒有人可以填滿我的不安全感，發現這件事情的時候，我花了很長一段時間在打電話給自己。」

『蛤？』

「就是在半夜睡覺的時候，打電話給自己，假裝對面有人在聽啊，可能那時候有點生病吧。」

『可能哦。』

「但現在不會了。」

『為什麼啊？』

「現在比較懂得怎麼放過自己了（笑）」

說出口以後更訝異自己的回答。

原來不是「我改變了」，而是「我接納了」。

意識到這件事情後，我感覺到有點點的富足。

░ 06

覺得很感謝與現在的男人相遇。

離開前一段感情，其實也和遇見他有一些關聯。

事實上已經很累了，也看不到將來該走的路，但是沒有勇氣，覺得時間會讓一切好轉（接著體認到人們不會改變就是不會改變）

新的感情讓我知道自己是被重視的，可以在關係上被尊重的，甚至寵我的時候讓我知道有可以任性的餘地。

不知道將來會走得多久，或者是會不會突然峰迴路轉的惡化。

現在是感激的，想好好地表達自己的愛。

好像很難得可以說出這些正面的思考，以及坦然的想法。

活了這麼久，真的是很累呀。

（結果結尾還是這樣哀哀淒淒的）

-2017 / 09 / 09