Beloved

這首歌聽起來好開心，耳朵都被幽默感塞得滿滿的。
MV本身也好Q。

心好痛（圖文不符）

到現在還是一想到就忍不住哭，我怎麼會變成這個樣子。

自昨天看到回覆之後，好像被什麼超尖銳的東西刺到心臟，立刻關上line，還覺得不夠。

關上電腦，關上手機，關上房門，關上燈，讓自己在黑暗裡面捲縮在被子裡，大力地哭泣。

腦袋裡數十個為什麼在喧囂，數十個小劇場擅自演出起一幕幕悲劇可能，之間還要努力地為自己定義為什麼這樣悲傷，這樣的情緒該怎麼處理。

處理不來，也不想處理啊。

左思右想還是沒辦法把感情放下（一想到要分開就哭得更難受了）

懦弱地打開了手機，可想而知的沒有回覆，也不想再自找傷痛。

打了一通電話希望依循慣例的說聲晚安，用這一點自尊的妥協當作是交換不願分開的籌碼。

覺得自己既無力又悲傷。

直到隔天早上想起來，還是哭，心好痛。

想著我們是如何一路走來，又彼此如何扶持，在當初我搞砸了多少人際關係，以及面對沒有預期到的責罵與罪名。

想著是不是以後你自然而然的會換成一個能夠隨時陪在身旁的伴侶，或是在當兵的時候感受到沒有我的生活並無差異，從此以後洗髮乳可以擠五下而不是四下，對著我說不想換人了只想和我走到最後的那個人，後來只活在那個當下。

有的時候會覺得，做朋友或是作為曖昧沒有責任的角色，比現在作為女友的相處還要好太多了。

我與朋友聊天談心的時間，比從你身上獲得的還要多（或許你也是，這真的很殘酷）

也因此我不斷地不斷地不斷地檢視著，卻不知道自己還要往哪裡努力。

我以為只要我努力付出，這樣就行了。

每一次爭吵過後，言詞都是利刃，影響了後續的我的行為，我的言談。

我記得所有的負面評價，工作上的，感情上的，朋友間的，那些失望的臉孔與尷尬的氛圍，那些傷害在我沒有注意的時候總會一遍一遍播放，一遍一遍要我看清楚自己的愚蠢與越是努力越是糟糕，最後沒有人會留在我身邊。

真心的覺得很累，對抱有期望的這個自己很累。

想像著終有一天，你會主動打破沉默，主動察覺，從高高在上的自尊走下來，牽起我。

真噁心。

抱著永遠也不會實現的夢，為了愛取悅別人而活。

可悲也是自找。

- 2016/10/15