vagabond

( vagabond v. 流浪 )

因為晚睡晚起的關係，無法獲得充足且好的睡眠品質，頭好痛。

一直想著要好好的寫一篇文章，卻一直懶得提起勁把自己所想的事情記錄下來。

漸漸的也覺得，自己的人生有什麼好訴說的呢？

這些無病呻吟、莫名其妙的心路歷程，寫下來之後會有什麼幫助呢？

頂多，頂多就是在我回首的時候，能夠看見過往的自己是如何走向現在吧。

---

總之還是有一股動力驅使我要停下腳步面對自己。

別再打開一個個無論是綜藝節目、漫畫、ptt、fb、電影等等等等的「他人」來麻痺腦袋。

畢竟，逃往他人的世界、坐壁上觀比認真經營自己還要輕鬆得多。

「東京白日夢女」這部漫畫在我今年大量瀏覽的作品中留下很不錯的印象。

我記得在棒球場的比喻之中，三十出頭的女主角們針對球場中年輕少女的努力姿態，高傲評論並深信自己一旦下了球場絕對比誰都還要厲害，卻沒有發現自己已在壁上觀的時候逐漸喪失奮戰的能力，直到自己真正下了球場，才赫然感受到現實與幻想之間的巨大落差。

我也害怕自己將成為那樣的人，不過也只是想著，仍維持著懶散的樣子。

最近更加深刻的體會我相當渴望被喜愛與肯定，這點成為我做任何事情的動力，同時若沒有好好的控制，便會成為短視近利的處理方式。

要學習忍耐，判斷什麼樣的事情是對的才是，再多一點點。

---

我從台北的工作離開後回到台中。

對於工作的渴望也沒有那麼迫切了，幾乎只想成為廢人一樣的生活狀態（結果搞得自己頭很痛像個白癡一樣）。

在沒有工作的期間不斷想起從前，突然好想再找到當初的F，不過我不能這麼做。

雖然只要翻開簿子我就能找到很久很久以前的聯絡方式，但是我並不想因為自己的渴望而讓另一個人傷心。

---

在台北的冷漠。

我發現在台北的時候慢慢成為一個略為冷漠的自己，也許是台北的快節奏與氛圍，也許是某種危機意識，我發現如果我不能保護自己，沒有人會真心的對我伸出援手。

又或者說，我只是顯露了我原本的自私面貌，把對我友好的人隔絕於外。

該怎麼描述這樣的感覺呢？

我很容易被所處環境影響，所以總是會慎選自己身處的環境，在台北的時候幾乎喪失了舒適圈，於是我成了帶刺的冷漠的人，現在想想一直以來我也是看著周遭的朋友如何對彼此友善進而學習，鮮少主動的做些什麼。

成為一個溫暖的人吧，多花一點時間，還是貪心的什麼都要吧。

啊啊，也許這就是我所喪失的吧。

多花一點時間，什麼都努力去要吧。

在什麼都要的情況之下，我做出了選擇。

我選擇專注在自己的身上。

我造就了一個冷漠的殼並且不斷的感嘆有多麽寂寞，真是可笑。

原來是我自己的選擇。

---

亂糟糟的不知道在寫些什麼，但好像釐清了一些事情。

今天就到這裡吧。