陣痛期。

孫燕姿 - 是時候

一年已經到了，我卻還是在這裡。

關於妳的死亡而觸發的我的陣痛期。

我還是不明白那些一年前的為什麼。

我的舉動是不是將你們推得更遠，我其實不是很明白當時的我在做些什麼。

感受到的是拋棄，很奇怪，在我身上現在最深的感受是拋棄，也許起初的你們是信任我的。

我忍不住這樣質疑自己。

我的無法拋棄似乎就算是對你們信任的背叛，我始終不理解，而最終我也與你相戀。

連我自己在什麼時刻轉換成愛戀我都不能明白，每一個晚上我與你的相處是那樣比任何人都還要輕鬆。

但是就算到了今天，我也無法想像如果我失去你以後該要如何度過那個時刻的每分每秒。

深深刻在心裡的那股被拋棄、被隔絕。

為什麼你們在我面前仍能輕鬆的對談笑鬧，而我仍義不容辭地給予幫助，這一切都太失控超乎我可以預期的程度。

為什麼你們默不作聲？還是其實根本並不在意？

我的處境，其實也不過就只是被你們的自我丟棄。

我同理以後卻也不知道該如何解決，一再道歉卻只是更多的再次道歉以及處理不夠完善。

這段記憶現在是真是假我也分不清楚，我是否過度自我意識偏頗也無法明白。

我沒有辦法再看見你們的熱鬧畫面，我封鎖你退出群組我主動離開我傷心難過我甚至不知道我的難過是否會有人允許而為什麼我又需要有人允許，我多想忘記而我卻忘不掉狠狠的想要弄清楚在那個當下。

為什麼不相信我？

又或者我其實只是太狡猾而脆弱。

 - 2015 / 04 / 24