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(empty adj. 空虛的，空洞的)

原來你還是在啊。

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以為自己已經過去了，甚至可以侃侃而談當初與你之間。
也承認，也遺憾。

在心裡深深的埋下一個調節鈕，一個on就如洩洪般大量流入。
我還真以為自己能夠好好的背著活，必要的時候稍微嚼食，控制得當。

當我在看到漫畫裡面的女主角說：「因為分手了，所以只能選擇忘記吧。」

我怔住接著回頭搜尋你與我的對話記錄，看見我們從未爭吵過的言語。
啊，原來當時你在我面前是這個樣子啊。
我居然都忘了啊。

那個和你說話的我，是誰啊。

被悲傷吞噬了好久一會。
背在我背上的東西，原來會以如此猖狂的姿態狠狠的也反咬我一口。

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當我試著想要再走回誰的身邊，卻發現我離鄭丙熙是那樣的那樣的那樣的遙遠。
你知道嗎無論我遇見多少男人看過浩英歐巴看過東旭歐巴我也的確喜愛他們但是。

只有你。
只有你。

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原來那並不是傷口會結痂會癒合會留疤。
一掀開還是鮮明的，鮮明的。
鮮明的你。鮮明的。

「還是你有什麼話想跟我說嗎？」
『沒有啊。』離開。

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狠狠咬我。

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回頭看了以前的我從2014刷回2010，那個黑暗負面混亂四溢渴望被理解卻又回絕所有關心只因不夠到位。
在那個當時，也許就連我也不知道自己希望能夠獲得什麼樣的解答或者回應吧。

也是如刺蝟一樣存在的我啊。

仍然有好一部分沒有與時間成長，仍然那麼理解那麼渴求只是學會如何壓抑轉移自己的悲傷，學會裝勢或者以言語假裝自己的毫不在意，也許我從未接受過自己的軟弱無能只是選擇將他遺忘。

一部分凍結在他的身旁，而一部分與你凍結。
我的成長與你們如此纏繞，你們推著我帶著我前進，而我卻迷失了你們。

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我看著你們因為或許我能從那個時候的你們眼中感覺到自己的存在。
我從未替自己奢求渴望創造些什麼只是膚淺的要求對方的需要我。

要相信自己是值得愛與歸屬的這於我而言真的是最困難的題目。

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好痛苦啊當時，永遠不會再回去了啊。
留給我的東西，一輩子都會成為傷害了啊。
是一嗅到及會反射性避開的傷害啊。

作噁。

- 2014 / 09 / 17