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聲子蟲 - 前往繁星

(as prop. 如、既)

今天打開手機刷開gmail，發現沒有實習機會落選以後，失落的將手機放下又再次沉沉睡去。

待業中的我彷彿再次逐漸失去型體般的活著。

當前一陣子的我感到壓力、怯步，卻仍然緩緩做著作品集、履歷、自傳時，在那個時候才是真切活著的感受。

在看見「沒關係，是愛情啊」的最後，東日對著張載烈說「你也有幸福的權利。」

仍然再次回到沒有「愛與歸屬感」、「渴望連結」這個話題中兜著走。

今天在浴缸裡頭我忍不住想，是不是，「我都知道，而遇見，又是另外一回事」。

當我回頭看了以前青澀時期拍的矯情影片，發現其中有一人緩緩的說道，而我感同身受。

我們都以為自己成熟，以為自己夠理性。

在這個凡事都迅速接收獲得的年代，每一件事情的份量彷彿都縮小，我們的忍受力比起以往都還要狹窄。

不耐煩、焦慮、半途而廢，於這個過渡銜接工作的時期一再的啃蝕著我的本身。

一個反射性的神經習慣建構。

「遇到依賴他人的心情後立刻逃避，將自己再次隔離。」

「太過安逸是毒藥，只有吃苦才是站在正確的道路上。」

因此，每當我過的愜意時也緊張。

我多麼害怕自己成為停滯的一攤泥水，無法向前，沒有吸收、運轉的腦袋，孤拎拎的站在道路上。

質疑自己的每個選擇。

「現在畫這些真的有幫助嗎？」「真的充分的努力了嗎？」

我的思緒是破碎的。

不斷不斷不斷的在各處尋找著他人思想的文字，拍下認為美好的句子。

顯少面對自己真正的思緒，偶爾想好好說句話似乎也無法說好了。

到底是怎麼了呢這該死的過渡期。

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我不想再回去了。

並沒有那麼嚴重，不過的確存在。

沒有辦法厚著臉皮做些什麼，覺得相當累人。

當初做的決定到底是正確的，還是錯誤的，現在再談論也沒有用處了。

只是，在那個當下願意陪伴在我身邊、理解我的人，為什麼會那麼稀少呢？

也許我也只是用著自己的目光看著你，而你並不如我想像中的如此。

我那冰冷的理性卻在耳邊，說，因為我不懂依賴的方式啊。

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這該死的過渡期，連思緒想法都整理不好的我。

-2014 / 09 / 27