Apr mur

2014 / 04 / 27

我從不期盼你為我做什麼。
也從來不曾從你那裡渴求任何溫暖。
我以為的告知是一種保護你的手段，想來只是增添你對於我的不信任與不能理解。
你不信任我。
你不理解我。
也不願意包容我。

你眼中的我是自私的，而事實上事情的起初我連說也不願意說。
你未曾了解我，你以你心中的我衡量著我。
在你眼中的我是那樣的以金錢與效率衡量一切的，膚淺的人。

衡量著這些事情的累積，與家人那樣自在的情感。
reset是本能，卻不能輕易。
也許終歸錯的是我，使人混亂的我，並不清楚自己究竟在思考與處理些什麼。

我將要失去你。
感受到這一點以後，我便不再徬徨。
你將自己與我割捨。
你並不需要我。




2014 / 04 / 20

我並不想被定義。
我認為世界上沒有任何一個人能夠輕易的定義任何事情，更枉論是一個生命個體。
連我自己都無法估量的速度，每一天都有所改變與有所修剪。
說了「你變了。」那怕只是你從未正眼，或從未將我放進眼底吧。
將一個人放進眼裡是疲憊的，而該試著改進這一點的人則是我。


2014 / 04 / 04

我也不知道自己究竟能去哪裡，想去哪裡，該去哪裡。

我的害怕與擔心與恐懼，一絲一毫也沒有消失。
。

神奇的事情是。
當我懂得和這樣的情緒相處十年以後，「想要放棄」這樣的念頭反而越發強烈。

一方面開始思索著自己想要成為的人與夢想。
一方面也逐漸逐漸逐漸死亡。真正想要的東西，與現在擁有的東西。

我太害怕。