Ocean Current

聲子蟲 - L003

(這篇網誌很長)

久久久久沒有的自我對話。

我的許多朋友去了日本的設計師週，雖然暑假的時候就去過了。

不過，看到一些照片，還是會，有點想去的啊。

我也想看設計師週，還有三鷹的吉卜力博物館。

今天回來，媽跟我要大頭照，要辦北越的簽證。

到現在還沒有查北越是什麼樣的國家，聽說是去看風景。

希望不需要爬山(ㄍ)

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終於是一個PJ的段落。

在這個PJ裡面深深深深的，感受到很多事情。

肯定的事情也有，但，反省與不足的感受也很多。

突然意識到自己是真的喜歡畫圖，否則沒有辦法度過那麼痛苦的日子。

連續著好幾天都過著清醒到早上六點，再從早上六點睡到十二點的日子。

於是這週的時差調不回來，早上的管理性課程都byebye了，勉強去上的國文通識也迷迷糊糊睡了一節課。

反省的事情也，非常的多。

我太依賴著舊的自己了。

現在的我，所產生出來的東西，憑藉著以往自己所明白與了解，建構在上面而好像順利的活著。

在技術方面是這樣子的。

其實我沒有什麼從零開始的突破，所以反而侷限在以往的事情裡面，並不是不好的事情，如果能從這個階段到下一個階段，那就好了。

我想要……更……找到自己真正喜歡的畫圖方式，以及設計方式。

在腦的方面，一定是比以前強了一點，不過，卻還不夠。

比起其他的同學，我也想要做出像那樣有點揪心的東西，或者有共鳴貼心的東西也好。

除了「開心、愉悅」之類的感情，我想要成為感性的「感動、眼淚」，能夠引領出那樣東西的腦。

這是對自己的期望。

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因為present接受到的評語，大哭了一場，酸酸的。

對著阿桃( /兔子娃娃)說，殺了我好了。

停止吧停止吧停止吧，這真是太困難了。

也因為這個評語的緣故，和朋友聊天後更直接的挖掘了自己。

如果我必須活著，那麼是不願意爛爛的活著的。

爛爛的我憑什麼活在這個世界上，呢？

沒有資格消耗任何金錢與資源，一直是這樣認為著。

於是逼迫著逼迫著，我必須變的更好一點。

可是其實，比起前進，更渴望著停止。

說過了快樂的事情也是有的，但是，悲傷與痛苦的事情從來都沒有停止過。

如果明天的到來是為了追求著新的快樂，我在這途中明白的是：

「正因為人生本身就是不快樂，我們才會追求著快樂吧？」

「不努力的話，就不會快樂了。」

要怎麼樣才會……減輕這些想法與負面情緒呢。

我會變成怎麼樣的人呢。

一樣的事情從來沒有變過，如果現在能夠死去，我會選擇死去。

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泛起了沒那麼好的念頭。

像是：

「也許我只是知道的比別人早一點，並沒有什麼特殊事情。」

「我只是畫圖的經驗比較多，所以技術比較好，但是，當別人擁有跟我一樣的技術同時，我也沒那麼特殊了。」

「我也只是學軟體學的比較快，並不是厲害。」

「找一個念書的系，把畫圖當快樂的事情做好了。」

不過，都，大三了啊……

現在才有這種想法，會不會太晚了？

想要找老師聊聊的時候，整個下午老師都不在辦公室。

鼓不起勇氣的我都去了，還是這樣下場。

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覺得很低潮，實際上是更新了自己。

將來的我想跟鄭丙熙結婚。

畫圖畫到了六點，想說要再多畫一張還是直接去睡覺的時候，聽見了鄭丙熙的音樂：

於是又多畫了一張圖，撐到了七點。

事情就是這麼剛好，於是剛好的你就住進了我的心臟與我的耳朵。

-2012 / 11 / 03