If you're a liar

I hope you know, you're not alone

從身體全身各處泛開的疲累。

並不是沒有辦法從下午醒解睏的，心態而已。

自從發現關門關窗戶的睡眠會讓我呈現死睡眠又頭悶沉的狀態後，開啟窗戶睡讓我的頭腦清晰了不少。

卻還是躺在床上的不想面對。

關於，醒了以後的世界。

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並不是因為不明白工作的辛苦，所以才以工作很辛苦而去拒絕的。

而是實際的明白工作是不能夠抱著半調子的心情，必須身心投入。

身心投入這件事情，是會徹底消磨及改變的方式。

我覺得很累。

其實我不那麼懼怕在燦坤裡面的那些感情的事務，我最害怕的其實是，我沒有辦法將那件事情做好。

我的態度漸漸因為＿＿的關係所以改變，如果要做的話就得做到最好，哪怕是重新再來或有多痛苦都得笑出來。

而這些自我壓力總是給予我無法喘息的空間，那是我始始終終無法處理的事情，我就是自我要求，就是無法調頭。

我好想休息，好想停止，死了也好的那種停止。

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有什麼不好的？反正我也找不到生存意義。

基本上而言，與其說什麼矯情的生存意義，那種虛無又飄渺噁心的東西，倒不如想想怎麼填飽自己的肚子比較實際。

對於，有錢人的煩惱。

窮人只要顧及自己的生計及可，而有錢人卻能擁有許多額外的煩惱。

曾經有人告訴我，我的擔憂其實就像是有錢人的煩惱，其實並沒有那麼必要存在著。

不過，我所認為的世界觀裡，那才是一種公平的存在。

沒有人能夠無憂無慮。那只是一種自我消化的程度不一樣，才存在著「這個人是多麼的幸福啊！」的說法。

並不是吃飽腹足了就能夠沒有煩惱，煩惱實際而言或許就是在人類血液或細胞或DNA的一種存在，人類的煩惱造就了不知足，於是成就了現在。

解決煩惱根本就是可笑的事情。

我與煩惱一起存活。

如果那是沒有辦法共存的事情，那麼我就是自己被自己身體裡所存在的惡性所吞沒而已。

沒什麼可悲，也沒什麼可笑。

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原本將自己比喻成橡皮筋那樣的靈魂。

不過一但將自己比喻成某種事物，其實就已經被那樣的性質所束縛住了。

我沒有我想像中的那樣了解自己，所以我將那樣的比喻從腦海中刪除。

我的靈魂以無法理解無法操控的方式在行走，那也無所謂。

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為了比賽，所以在以前所寫的小說裡面尋找三萬字的份量。

那是比我想像的多，也難的分量，如果在剛開始沒有適當的分配，我甚至能剛開始就預言了他的結束。

我想寫那三萬字以上。

趕不及比賽也無所謂，那就完結他再投進出版社。

我總是因為＿＿＿＿＿而。

唉。

-2012/07/01