也許我根本喜歡被你浪費

林宥嘉 - 浪費

總算是一個結束。

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苟延殘喘一樣，死去活來的度過整個學期。

期末的整週，從禮拜六開始到禮拜三直到現在就好像夢一樣。

醒了以後開始做事，餓了就吃，吃完就做，太昏就睡。分不清地震或者頭暈，找時間洗澡，一集rm一個星期過了都還沒看的完。

一天如一年的漫長，出去又回來，乘著雨，摩托車咻咻的往銘傳去，看老闆是天天。

而更不止的是，這整個學期似實似虛，不可思議的快速流逝而去。

這個學期的自己，心態上在最開始的時候做了改變。不知道是不是逞強到了整個學期的結束，或許也有一點虎頭蛇尾。

實在是累，又疲乏。

學期初總是能夠期待自己擁有無比的幹勁，希望在開學的時候能做出什麼樣什麼樣的事情。如果是有成長的話那當然好了，卻在期中的時候深深的感到無力，停，滯。

差那麼一點又回到像二上一樣的狀況，好像再要被小艾說一次沒有心沒有努力，做的一切都是虛無。

好想要變得不一樣，是變了嗎實在感覺不到。

只覺得自己好像變的碎嘴一樣，一個人一個人的都能嘴皮子的著墨，好像很了解，才都不。

遺忘了很多東西。

常常看著別人的舉動才發現，啊，那正是我已經弄丟的溫柔。

沒有時間去傾聽，也沒有時間去陪伴。無法處理，無法負荷，眼中只有自己，多一點浪費時間。

我還沒有那麼偉大，＿＿＿也是，而錯的是我。

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「那妳幹嘛對他那麼好啊？」

『對啊我幹嘛對你那麼好啊。』

所以那點特權後來就沒有了喔，因為你實在太不懂得珍惜了。

我太高估你了，也太高估我們了。

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我的文字變的少，短，而淺。

這是我最最不樂意見到的事情，卻又在太多文字間看見自己的矯情。

我討厭矯情，也討厭矯情的人。

說的再多總是不如做，所以別在我面前說，所以我變的盡力做，做不好就別呈現，反正也沒人能明白。

我不是鐵打的不是很強的也不是什麼，常常我就是像給予泰勒那時候的應答，我只是知道的比較早，不是比較厲害。

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說起泰勒，我還是很想跟他變成好朋友，雖然不熟可是希望他是一個能永遠在的學長。

那是一種世界觀的不希望改變，他應該一直在那裡成為一種標竿一種安定一種……Whatever。

泰勒給我絕對無法與別人匹敵的尷尬，那時候的我根本無法與尷尬這種情感相處，現在反而變的比較自在（但也不知道是好是壞）

還有要錯影片的事情我絕對、永遠、忘不掉。也希望不要忘掉。

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還有你，這個人。

說著就嘆氣，卻避不掉，心裡頭釘子。

所以才難怪我當初就覺得是被你固定住了，還意外的被訓練得很好，還以那樣的訓練去訓練別人。

別了。

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所以說我真不想去引來那樣類型的人，我可能只是多了一點耐心。其實那樣的人會讓我打從心底的感到煩躁，卻又說不出口。

其實的是心態弱小。

我並不希望成為那樣的依賴，因為我自己就是那副德性，差只差在我不外顯不隨時好像敏感想太多或多愁善感。

能明白那樣的情緒也不代表了解，不用一副好像找到同伴知音的以為熟悉，那根本不。

即使你猜中我的想法或者情緒，也弄不清我。

即使你剖開我身體看我的心臟，也弄不清我。

不需要試圖去弄清楚一個人，然後對這件事情感到滿足。

無聊的事情就別提了吧。

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暑假想要做的事情有一點多，現在卻短暫的無法思考。

腦子裡只想睡。

台中比林口還要熱太多，而且不能隨時開冷氣。

-2012 / 06 / 26