白茫茫

外國人的感覺就有點違和(不是歧視)

今天一整天都在畫作業用的圖，忘記把底色調成舒服一點的顏色，結果一直盯著白茫茫的背景看到現在。
眨眼都白茫茫的，左眼一副要死不活的感覺(???)
結果圖還沒畫完，還是累了……昨天太晚睡了，也不知道在幹什麼。
假日的時候就會捨不得睡，搞得之後的整星期都超渴望睡覺，糟透了的惡性循環。

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好想多說一點話。
反正在這裡我是老大。

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主軸的事情，一直無限的鬼打牆，否定自己畫的東西，也不斷的否定自己。
看著大家的產出什麼的……焦慮死了。
明明知道自己需要做出什麼，卻什麼也做不出來，卡在原地。

著急也沒有用，心態調整也沒有用，什麼都沒有用的時候，是不是就只能等待？
但是，我能有多少等待的時間呢？
是誰規定了我的時間？

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Pressure.

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自己好像變成一個很焦慮的人（別人說的）
被說了以前的自己比較可愛，口氣什麼的也都比較溫和。
雖然以前也會發牢騷，不過現在的我好像變成了，隨時隨地好像都能說出很多很多（髒）話的人。

覺得有點困惑，不過，自己已經逐漸變成這個樣子了，那麼想要一時半刻回到以前的那個樣子，也不是說改就能改的吧（更何況我也不知道以前的我是什麼樣子）
想要反省一下，所以回去看了一下之前的網誌，但是一點用也沒有。
我在想也許以前的我似乎擁有比較多的耐心，還有好口氣吧。

無法否認自己能夠碎念出很多的話，因為其實那就是本性而已，不過我還是很盡量不要再罵髒話了，大一下的我其實根本不在乎罵不罵髒話。我想我只是沒有力氣去掩飾或包裝他，也可能是因為我沒有安全感……

可能是沒有安全感吧。

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自從我開始學會切斷很多人與人之間的關係開始。

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從大大的傷痕裡面站起來的我，決定不再依賴出口的我。
大概就是從那時候開始的吧？我也搞不清楚了。
只覺得自己如果沒有這樣的態度（什麼態度？），就會瞬間被外來的很多東西給吞噬掉了。

我。

好像就快不見了。

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依賴什麼的，喜歡一個人（友誼方面）什麼的，只要太超過我就會變成一個很過分的人。
自我厭惡然後暫時隔離，搞不懂。
對於像我這樣子的人。

我從話語裡受到傷害，別人的想法永遠不是我能懂的，揣測什麼的……感覺很自以為是。
丟掉了該怎麼與人相處的能力。

以前曾經知道一件事情是太常用「我」開頭的人會帶給人反感，反而是學會傾聽的人受歡迎的多。
不過，傾聽的人也是需要說話的吧？
掌握不好「我覺得」與「傾聽」的比例，覺得……好累人。

有些話不說就期待對方會懂，這種事情根本不可能會發生的吧。

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擁有一個喜歡的人。
擁有習慣。
知道自己喜歡什麼，討厭什麼。
知道自己的缺點和優點。
要知道堅持和拒絕。

快要被打碎的時候就只好多想想這些。
救命QQ

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不得不提艾倫諾真的是一個很厲害的人（我真的打從心底佩服他）
剛好就在我處於盲點的時候，狠狠的插入然後要我break through.
並不是馬上想做就能做到的事情，不過，如果只是現在的我，當然不可能立刻被接受。

好像知道，只是沒有在做而已。
光擔心也沒有用，如果要緩緩的改變那就改變吧，很痛苦的話那也沒有辦法。
如果我沒有相對的覺悟，那我要怎麼去喜歡以後的我自己。
對自己說好了，不要再原地踏步的。

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混亂跟addicting
這有點糟糕。

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調適自己什麼的真的莫名的重要，知道很多事情也要懂得去做才行。
說說的話，早就不知道說了多久了。

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不知道該怎麼辦額。
當我說「我要放下了」的時候我就已經放下了（大概吧）

-2012/03/25