SAVE

本來預定要去看展覽的，結果因為一場大雨而不去了。
突然想起來，我好像曾經去過北藝大，爬了很久很久的山。
對於不去其實有一點鬆口氣，回籠覺也很舒適。
還是很不舒服，明明就吃了很多天的藥，不是嗎

我真的很不適合旅行。
我討厭事前的準備，還有行程的安排。
太多的不確定因素會讓我憂慮，或許這是個性問題，也或許是因為我總是在做「決定」

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Who can come and save me?
誰能來救救我？

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怎麼辦怎麼辦怎麼辦。
想到後來就真的覺得自己，不適合。

到底曾經說過什麼來撫平自己的不安？是什麼？
因為看不清楚，所以不知道值不值得？因為不討厭現在做的事情？
還是什麼？

但我不願意為了作品拋棄我，我說拋棄「我」啊。
我沒辦法廢寢忘食，全心全意的投入。
至少現在是沒有辦法的。

我想改變嗎？我一向是討厭改變的不是嗎？
我到底去哪裡了？

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我突然好懷念之前有棒棒堂喜歡的我自己。

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每天每天每天也一樣為了課業的事情感到痛苦，但是每天每天每天都至少能看到你們。
有你們的論壇，看你們的消息，寫你們的文章。

喜歡你們的我其實很充實。

沒有了，都沒有了。
我的核心都沒有了，我到底喜歡什麼啊？追求什麼啊？
每天每天，為了什麼而醒過來？

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沒有人可以跟我討論，沒有人的啊。
誰能了解我現在身處的地方？了解的人怎麼又忍心和我一起討輪？

我們汲汲營營汲汲營營，弄得自己好像真的非常辛苦，其實在別人眼裡什麼都不是。
白忙一場嗎？是嗎？是嗎？

怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？

好想說好想說好想說，誰來救救我，誰來救救我……
早就知道沒有任何人可以幫助我，所以才會簡訊都發不出去，話也說不出去，手機作廢一樣。

我Handle不住我真的沒有那麼堅強！這樣的我是活該的嗎！是嗎！

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十二點就睡的煩惱如潮水一般，光是想這些東西，連暮蟬的可怕都瞬間離我遠去。
昨天晚上是不是發燒？或真的是太悶？
好難好難好難入睡。

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……不想面對的我真是個渣……
……什麼時候我才能終於又思考清楚呢……

我是不是哭不出來了？
這讓我更擔憂了。

當我的擔憂恐懼沒辦法哭出來的時候，說也說不出來的時候，到底該怎麼辦？
記得去年的我即使是如此，還是能夠放聲大哭的啊。

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跌到谷底了。