Pain

現在真的覺得很痛苦。
right now，此時此刻。


並不是因為什麼狗屁情人節的關係，情人節對我來說早就近無所謂。

其實我也不知道自己在困惑跟煩惱些什麼，我只就需要說點什麼。
我害怕與憂慮不是一天兩天的事情，沒辦法去處理也不是一天兩天的事情。
明明知道這樣子下去是不行的，卻沒辦法提起勇氣與行囊。

到底是哪裡出了差錯？

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想著想著就好似要哭一樣，到底有沒有這麼誇張？在心裡有一個小小的聲音說著。
你知道嗎這個世界的人老是帶著自己的眼鏡看著別人，就連我自己也不例外。
也許別人的眼光對我來說並不重要，但是它實實在在的的確確的存在。

到底要怎麼樣才能變得更成熟一點？是嗎？變成像「那種人」一樣是好事嗎？

覺得「這點痛苦」「不算什麼」的心態，到底要怎麼樣才能擁有？是因為他們早就先去過HELL所以才能這樣坦然嗎？

那麼我可不可以不要去？

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小小的願望老是很快的就被擊碎，到底有沒有真的「必須」活成那個樣子。
他們期望的樣子，引導的路線是我所想要到的地方嗎？
是嗎？

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我自己也知道。總是。

因為我是個學生我需要上課就算禮拜一早上排課那也是應該的事情雖然我家住在台中而我捨不得但因為我學校就在長庚所以那又有什麼辦法事情都發生了啊。

我知道這只是我自己的心態一直沒有辦法釋懷，我自己也不知道我幹嘛那麼無法釋懷。
我不知道我為什麼要害怕那裡，害怕我可能的一事無成(/然後當我這樣說的時候，週遭的人總會說我很OK)，害怕我被否定，害怕我被延畢，害怕「我」！

知道很多事情但是卻沒有辦法實際應用，那麼其實就算理解再多的事情也沒有用。
我的心態老是錯誤，思想總是先悲觀。

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雖然早就討論過了也說了很久很久的話，昨天好像才覺得很OK的調整過來，其實那也只是暫時遺忘了而已。

這就跟我前幾天瘋狂的瘋狂的出去，一夕之間以為自己能鼓起勇氣面對，卻在TT主軸調課的情況下一瞬間什麼都B!U!M!P!的衝破我的那口氣一樣。

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我的焦慮說了又說寫了又寫，一再重複會讓別人感到厭煩，所以我老是躲起來一個人細細咀嚼。雖然是如此，卻又希望如果有一個人可以看到這樣的我，那該有多好？

我一直是一個倍受寵的人，不管是朋友還是家人都。
我試著不要去傷害別人，不過那對我來說的界線常常有點失控，如果不能適當的自我隔離，那麼我就會變成一個很過分的人。

我也不知道我在說什麼，我好想……

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當我昨天說我其實有一點點被改變了，我想那並不是好事也不是壞事。
再者，我真的很不喜歡長大的人滿口都是金錢的事情，而不是優先考慮有不有趣、好不好看的事情。

這樣的我真的沒有關係嗎？
不成材的我真的沒有關係嗎？

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我好需要一個人。

-2012/02/14/陰